קטי (valerianoffka) wrote,
קטי
valerianoffka

05.01.1949 - 26.08.2008

Вчера был год со дня смерти папы. Кладбще вытянуло всю энергию, сильно болела голова.
Я подумала, что со временем многие вещи сотрутся из памяти, а я бы этого не хотела.
Дальше - большой текст про 26 августа 2008 года. Много важных мелочей, которые я хочу сохранить для себя.



Папа уже месяц лежал в реанимации, куда попал с воспалением легких. Курил «Беломор» десятки лет, мог выпивать.
Нас стали пускать к нему только на четвертой неделе. Состояние стабильное тяжелое.

Я приехала 24 августа. Меня предупреждали, что все то, что я увижу, шокирует. Уговаривали не идти.
Реанимация - старый белый кафель, новая аппаратура, к которой подключены тела, запах залежавшейся кожи.
Папа всегда был сухим, стройным. Здесь же от недостатка движения он стал почти в два раза больше.
Сначала я просто стояла и смотрела. Не могла поверить, что все это реальность.
Разрезанная грудь, трубка в горле, раскрытый рот.

Начала рассказывать последние новости: мама купила котенка Персика, на работе завал, вот вырвалась к тебе.
Он был в сознании, но не мог говорить.
Я начала рыдать, потому что это все была неправда, такого не бывает.

Просила у него прощения, что не уследила. Что не забрала к себе, когда он простудился. Что редко приезжала к нему в гости в последнее время.
У меня же была эта блядская любовь, которая закончилась через полгода. И именно тому человеку я уделяла все свое время, забыв о родителях, я уже молчу про друзей. Никогда не прощу себе этого.
Вообще многого не прощу. Никогда.

Я не знала, слышит ли он все то, что я говорю.
В какой-то момент у него потекла слезка. Одинооокая такая.
Слышит. Понимает.
Вытерла ему слезку, как маленькому ребенку.


Стала говорить, что приду завтра и принесу еще детского питания.
Теперь в супермаркетах я пролетаю мимо всех этих "Агуш", потому что они напоминают мне о смерти.


25 августа я опять приехала. Он был без сознания, глаза мутные.
На улице началась гроза, и я уехала, посидев с ним всего около часа.


Через 6 часов он умер. Ночью.


Мне ничего не снилось, ничего не екнуло.


Я помню этот день буквально по минутам. Он должен был быть очень загруженным - встречи, работа.
В начале 9-ого утра мне пришла смс от его последней гражданской жены: "Катя, перезвони, как сможешь."

В душ на 10 минут - сразу не смогла.

Папа умер. Осознание случившегося пришло тогда, когда я поняла, что больше никогда не услышу вот это вот его «Аллоу!» в трубке. Он умел говорить это по-особенному, зажигательно, узнаваемо, так что до сих пор иногда звенит в голове.

А дальше — звонок маме, больница, забрать вещи, морг.
Когда мы закончили с формальностями и уже вышли на улицу, нас окликнули и попросили посмотреть его, чтобы понять, как накладывать грим. Мама не пошла.
Я гладила его по лицу и по груди и первый раз называла ласково - папочкой.
А у него на лице было ОБЛЕГЧЕНИЕ.
Такое освобождение, боже мой.
Только тогда стало понятно, КАК тяжело и больно ему было.

Циничный доктор успокаивал, принес водички, хотя она была не нужна. Как-то без истерики.
Просто гладила его, пока_не_до_конца_мертвого.

Когда через 3 дня хоронили, лицо было уже ссохшееся, без эмоций.

Мне выпала возможность увидеть облегчение на лице буквально через несколько часов после его смерти. Это перевернуло мое отношение к ебаному миру на 180 градусов.
Я буквально физически ощутила, как многие совершенные действия, раньше безумно важные, стали ничтожностью. Да и сама я полное ничтожество перед чем-то очень больным и страшным.


26 февраля 2009 года ему было полгода, 28 февраля — мой день рождения. За пару недель до этого мы с тогдашней любовью возненавидели друг друга , так что в голове было полнейшее безумие.
И тут, только спустя 6 месяцев после смерти папы, я поняла самое важное. Когда все хорошо, ты можешь плевать на родителей с высокой горы и заезжать раз в месяц. Но когда они умирают, а отношения, в которых ты была так счастлива, заканчиваются, то смотришь со стороны и ощущаешь себя полным мудачьем.
Жаль, что понимание этого пришло именно таким образом.

Я безумно боюсь потерять маму, потому что как бы мы ни цапались, я знаю, что она меня любит и очень гордится такой вот безумной дочерью.


P.S.
Нам в больнице отдали вещи, в числе которых был крестик и цепочка. Они пахли им.
Не было запаха металла, только запах его тела. Я упаковала их в целлофановый пакетик, надеясь подольше сохранить такую ценность. Когда через какое-то время открыла - все улетучилось.


P.P.S.
А теперь, если вы дочитали текст до конца, возьмите телефон и позвоните всем самым главным людям в вашей жизни и скажите им что-нибудь важное и приятное. То, что говорите часто или никак не решаетесь сказать.
Потому что — да — через 5 минут все может кардинально поменяться. Люблю вас.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 33 comments