Category: еда

Я

Забытый мартовский Париж

Веселых
тянет в эту вот даль.
В Париже грустить?
Едва ли!
В Париже
площадь
и та Этуаль,
а звезды -
так сплошь этуали.
(с) Маяковский



Кстати, я же совсем забыла выложить слайды Парижа с мартовского путешествия. Вот тут на всякий случай лежат остальные посты, вдруг кому пригодится в путешествиях:
Collapse )

Ну что вам сказать про Париж? Изначально это и была главная цель путешествия, но не могу сказать, что все мои ожидания оправдались. После Мюнхена он показался ужасно грязным и бомжеватым, плюс ко всему огромнейшие толпы бешеных туристов сбивают с толку и не дают иногда нормально пройти по улице.

Мы очень много гуляли, и выглядело это как в анекдоте "хоронили тещу - порвали три бояна". В смысле бегали по городу - порвали три карты.





Collapse )
Я

Day 8: Armenia, Erevan, Spitak





Ереван - город красивый и тусовочный. Приехали мы туда поздно вечером, нашли гостиницу, поймали такси и попросили отвезти туда, где интересно. Таксист попался чудесный. Пожилой, но бодрый армянин. Сообщил, что отвезет нас "на площадь Ленина, тьфу, Республики, Ленина-то бедного сняли".

Ну и как еще одна иллюстрация хорошего вечера диалог с ним же:
- Знаете, есть такой город в Израиле...
- Иерусалим?
- Да-да! Там есть большой храм...
- Гроба Господня?
- Да-да! Там каждый год огонь сходит, в армянской части, все от него свечки зажигают. Я вот не понимаю, и как люди всему этому верят? Армяне же такие аферисты!


Collapse )
Я

утя-утя

вот я тут работаю целыми днями, поесть некогда бывает. приходишь в столовую в час дня - там очередь человек в 30, приходишь в 5 вечера - очереди нет, но все уже зохавали клерки. как итог - проблемы с пищеварением, поносы всякие, нервяк и неудачный секс.

приходишь домой - готовить сил нет, поэтому быстро разогреваешь полуфабрикаты, которые есть не хочется, потому что куплены они в вечерней давке в каком-нибудь супермаркете.
конечно, рестораны нормальные никто не отменял, но чаще дома побыть хочется, публичность надоедает. короче, нашла выход  буквально недавно: доставка продуктов на дом. ооочень круто, скажу я вам. никаких очередей, пробок и прочей нервотрепки. из личного опыта могу порекомендовать магазин Утконос.
обслуживание на 5 баллов, курьеры очень ласковые и даже продукты в холодильник могут разложить.

сегодня даже слоган им придумала в стиле Маяковского: предложение рождает спрос в магазине Утконос.

Я

(no subject)

пожалуй, это самый шикарный рекламный ролик из всех, что я в последнее время видела.
горилла, фил коллинз, шоколад.
смотреть исключительно со звуком.

крутится на британском тв
Я

шоколадный глаз следит за тобой

многие из вас читали "От двух до пяти" гениального Чуковского. сейчас немного его дополню:

мальчик семи лет спрашивает у папы и его друга:
- а вы знаете, что такое "шоколадница"?
- наверное, это сорт шоколада.
- нет, шоколадница - это шоколад и задница.


мама 5 минут назад:
- роди мне внучатку.
- бля.
- *поправляя локон* я похожа на бабушку?
- моего ребенка так же будешь контролировать?
- если б я тебя не контролировала, ты бы еще в песочнице кого-нибудь убила.


наконец, сергей зверев после посещения дельфинария:
- там такой белый конь с дыркой на голове плавает!
Я

человек с дружественным интерфейсом

я уже писала о том, что один раз ошиблась номером и попала на sms-пиита Сереженьку.
новая серия:

он: привет, прекрасная Катрин! явился я! не лучший из мужчин. а может, лучший, вам виднее будет, когда в объятьях заключу я вас. а что сейчас?

йа: о принц прекрасный, рада вам. уж думала, забыли... сдох телефон, и я теперь с другим, но номер не сменила, лишь аглицкий шрифток вместо кириллицы пустила.

он: в угоду вам, я тоже аглицкий пущу. и горе ваше разделю. и даже из карих глаз своих одну слезинку горькую пущу.

йа: не надо плакать, я прорвусь и скоро-скоро улыбнусь, как только новым аппаратом с большою радостью обзаведусь. как вы там в Питере, майн либ Сергусь?

он: не знаю даже, что ответить. последней фразой свержен наповал. а в сердце слышен только трепет. осталось мне уйти в астрал. а там, уверен, встречу вас, моя принцесса!

йа: погодь в астрал, Серджу, меня там нету: за чаем щас сижу и жру конфету.

он: я все конфеты съел, примусь сейчас за сигареты.

йа: ты кушаешь табак? как неожиданно, однако) а можешь съесть целый косяк? ты опытный куряка?

он: курю лишь я табак, не боле. а пью немного. не вижу смысла в алкоголе. ругаться матом не привык. лишь изредка, когда впритык. курить никак не брошу я. сил нет уж восемь лет.

йа: а я вообще кросодка: читаю книжки по ночам, не рву колготки, бываю ветрена подчас, употребляю водку...

после этого я заснула, а Сереженька смутился моим отсутствием астрале (или все-таки колготками?) и ничего не ответил.
Я

факты

- Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
- Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
- Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
- Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
- Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
- Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
- American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
- Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
- Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
- Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
- Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
- У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
- Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
- Жемчужины растворяются в уксусе.
- Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
- Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
- Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
- Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему (чье-чье кваканье?!)
- Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по
лестнице с прямыми пролетами.
- Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США,в имени которого содержались все буквы слова преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
- В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
- 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
- Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать(а бегемот умеет?)
- Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
- Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
- Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
- Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
- Улитки могут спать до трех лет.
- Крокодилы не умеют высовывать язык.
- Зажигалка была изобретена раньше спичек.
- Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
- Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Я

(no subject)

***соберите 20 крышек от канализационного люка и получите пизды от работников Мосводоканала (не помню с какого сайта)

***специальная акция: купите 10 чебуреков и соберите одну кошку (prifetka)

***соберите 500 обёрток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы

***наша сборная поедет на чемпионат мира! они собрали 5 этикеток от сникерса